MoinSie geben ihr Bestes, die Berliner Orks^WPolizei.
Immer besorgt um unser Wohlbefinden und die Volksgesundheit und so.
Und tierlieb. Deshalb sollen die Leute auf Demos keine Anti-Corona-Masken mehr tragen.
Es ist ja so, dass diese niedlichen kleinen Viren auch was zu essen haben wollen, z.B. ein paar leckere politisch interessierte Menschen. Da muss natürlich abgewogen werden, was mehr zählt.
Die Folgen einer Coronainfektion sind ja, wie die klugen Schwurbler von Anfang an gewusst haben, völlig harmlos. Ein interessanter Krankenhausaufenthalt mit spannenden Maschinen und coolen Leuten, die sich begeistert um die Patienten kümmern, mehr passiert da nicht.
Dafür freuen sich die Tierfreunde von Polizei, AfD, Die Basis und viele tolle Schnulzensänger über glücklich lächelnde sattgefressene Viren.
Jubilieret, ihr Menschen!
Diese würgenden Masken des Terrors, die diese kleinen, lustigen Coronatierchen grausam verhungern lassen und den Menschen teuflischen Juckreiz hinterm Ohr bringen, sind endlich Geschichte.Ab sofort sind alle Bürger per Dekret gesund!
Klugerweise würden die Orks doch denn lieber wenige gegen viele aufrechnen und zur Maidemo den Leuten die Pflicht angedeihen lassen, nichts gegen die Viren zu unternehmen.
Sind doch alle krankenversichert, und der höllische Juckreiz von den teuflischen Masken stört doch nur beim herumlaufen und Schilder tragen. Ausserdem sind die romatischen Erinnerungsfotos im Polizeicomputer viel hübscher ohne die Stofflappen vor den Gesichtern, nä? Da freuen sich doch die Leute, und die Bilder lassen sich viel besser mit den netten Kollegen von der patriotischen Bürgerwehr teilen.Guxdu mal Taz:
"Ebenso argumentieren die Demoorganisator:innen, die darauf verweisen, dass die Inzidenz in diesem Jahr höher ist als zum 1. Mai letzten Jahres. Damals hatte die Polizei die Demo zerschlagen und dies mit Verstößen gegen die Coronamaßnahmen, vor allem fehlenden Mindestabständen, begründet."
Ähm...die Zeiten, dass einzelne Jogger in Bayern mit dem Hubschrauber gejagt wurden, weil sie keine Maske trugen, sind wohl vorbei, jetzt kommt der Hubi, um sie ihnen wieder abzureißen. Aber dafür ist das berühmteste Drogenopfer Deutschlands, der Jammerbarde Xavier Naidoo, jetzt so richtig in den Widerstand gegangen und setzt sich so ein Ding auf, um es der Obrigkeit mal so richtig zu zeigen.
Seine bunten Pillen sind wohl alle. Der Dealer hat sich an einem Schnupfen zu Tode gehustet.